Soy tonto

Si, soy tonto habeis leido bien. Por cierto perdón por lo de abajo, pero que le voy a hacer si soy tonto. Hace ya tiempo que me vengo planteando esta posibilidad y a base de ciertas conductas que he tenido me he cerciorado de que soy tonto, pero no tonto de "hay que tonto!!!", no, no, tonto de tonto de los tontos de toda la vida. Me empece a dar cuenta de esto hace ya bastante tiempo, un dia a principios de otoño o de una estación, de un año que empezaba por 199, al ir hacia un campo de fútbol tuve (yo y dos mas), un accidente de tráfico, a la postre sin consecuencias, supongo que el propietario del coche no opina asi pero bueno. Digo sin consecuencias aunque sufrí un traumatismo craneoencefalico. De echo eso fue uno de los motivos para que me sintiera tonto, cuando ya estaba en el hospital, tras el traslado en una ambulancia donde me querian maquillar (yo tampoco lo pille, pero yo soy tonto), entre en la consulta de un médico y me dijo "tienes un traumatismo craneoencefalico leve" yo me eche hacia atras y me lleve las manos a la cabeza, a continuación el medico dijo "vamos un golpe en la cabeza", hay yo dije "tio pero que tonto soy, me asusto por nada" (claro que el médico no tuvo ninguna culpa, esta claro que utilizo la mejor manera de decirme que me habia dado un golpe en la cabeza, cosa de la que por otra parte ya me habia dado cuenta porque tenía un alien saliendome de la frente). Pero esa no fue la primera ocasión en que me sentí tonto, ese mismo día, segundos despues de que el coche se saliera de la calzada y se quedara apoyado en un terraplen con 80 grados de inclinación aproximadamente (vamos que una puerta estaba en el suelo y por la otra veiamos el sol), me dispuse a salir del coche y para ello no tuve mas remedio que abrir la puerta, como es normal en la situación que se quedo el coche, abri la puerta y al soltarla se cerro de nuevo, en esta situación Sir Isaac Newton hubiera desarrollado la ley de la gravedad, a mi solo se me ocurrió decirle al conductor (que acababa de soltarse el cinturón y había caido a plomo sobre el copiloto) "tio se ha roto la puerta". Porque dije eso, esta claro, esque soy tonto. Pero hay no acabó el día, al salir del hospital, tras la consulta con el médico listo (el del golpe), iba en mi silla de ruedas (vale no tenía nada en las piernas pero si te dicen si quieres una silla de ruedas tu que dices) y al intentar subirme en el coche que me llevaría hasta mi casa, el alien de mi cabeza se chocó contra la parte superior de la puerta del coche, quien haría una cosa así? solo un tonto lo haría. Mi conclusión despúes de aquel día solo pudo ser una, SOY TONTO. Porque ya lo dice el refrán, si en un dia piensas tres veces que eres tonto, esque lo eres, porque si fueras listo hubieras pensado que eres tonto muchas mas veces (no es un refran pero lo aparenta).Ala, ala, venga, venga, si si.

Última hora

La última hora fueron las 10 porque ahora son las 11.

Plataforma Fotos no!!!

No voy a poner fotos!!!! De echo voy a crear una plataforma en contra de las fotos. La fotos tienen un problema y esque son malas, hay varios motivos pero nuestra vida seria mucho mejor sin la existencia de esos recuerdos de papel. En primer lugar, disminuiria el número de borrachos existentes, si no hubiera fotos al dia siguiente de una juerga se podría decir sin ningun tipo de problemas cuando te preguntaran: ¿Que tal ayer?, tu contestarías: de puta madre, me lo pase genial y siempre en el puntillo, muy bien. Con fotos no se puede decir esto porque siempre aparece una con tu cara desencajada, los ojos color infierno y el pelo en todos los lados menos en su sitio. Pero esta no es la única razón, la gente como yo intenta que todos sus recuerdos sean buenos, entonces cuando pasa algo te vas haciendo una pelicula en tu cabeza y aunque no haya sido divertido tu mente lo convierte en lo mas cachondo del mundo, si hay fotos recuerdas lo aburrido que tenía que ser el momento para que todos tus amigos estén posando juntos, no había nada mejor que hacer?, esa es la pregunta que me asalta cada vez que veo una foto de ese estilo. Claro que habia cosas mejor que hacer, por ejemplo tirar la camara de fotos al rio sería mucho mejor pasatiempos que posar todos juntos. Pero hay mas razones, una noche de juerga tu saltando por donde puedes haciendo al gilipollas (si de ciego se hace el gilipollas, lo se porque yo lo hago mucho, de echo hago mas el gilipollas de lo que salgo), y of pronto pum!!! flasazo que te crio, y adios a pasartelo bien, es como si tu mente te dijera: "¡¡ CUIDADO TE VIGILAN!! y ya no puedes hacer nada. esto último me pasa a mi. A otros lo que les pasa es que ven una camara y ya no pueden estar alejados de ella mas de 5 metros, se lo pasan bien? Seguro, pero yo no. A parte de todo esto que pasa cuando sales por ahi, en otros aspectos de la vida tambien influye la existencia de estas maquinas demoniacas y sus hijas acartonadas, por ejemplo, sin camaras de fotos no sería necesario renovar el DNI (parece una tonteria pero jode ir una pasada o no?), Sin fotos los diarios tendrian la mitad de hojas y la mitad de lectores (si os hemos descubierto, si leeis el diario en 5 minutos es que solo veis las fotos, lo sabemos y lo aceptamos), con lo que no tendrías que esperar a que alguien acabe cuando vas a echar el cafe. Hay muchas mas cosas malas que igual algun dia descubro, pero la conclusión es que todo lo relacionado con las fotos es malo, de echo es pecao, o habeis visto alguna vez un santo en fotografía, lo religiosamente aceptado es dibujar, además asi saldrán mas artistas que los necesitamos (esto es para que existan mas puestos de trabajos libres), en fin desde aqui inicio mi plataforma ( y la del que se quiera unir) anti fotografias, se me ha ocurrido un nombre bastante original. PLATAFORMA FOTOS NO!!! (increible que no). Bueno nada mas por hoy, animaros a participar en esta campaña no solo aqui, sino es vuestras pueblo o ciudades, en vuestras calles o barrios, en todo lugar donde pueda haber una camara de fotos, debe de haber un miembro de esta plataforma. Ala ala a dar patadas a las camaras que sino crecen.

Cuento multimoraleja

Buenas de nuevo. Hoy voy a contar una historia, es real (o casi), sucedio hace ya bastante tiempo en una tierra muy lejana llamada Francia, vale no esta muy lejos pero yo soy peatón y si quieres prueba a ir andando a ver si esta lejos o no. Como decía en un pueblo del sur de francia, el nombre exacto era bastante raro como si estuviera escrito en otro idioma (Frances tal vez), pues en este pueblo había una casa abandonada a la que nadie se atrevia a entrar por unas historias raras que habian acojonado a todo el mundo. Si!! esto en Francia pasa que culpa tengo yo. Pues bien un dia un niño no muy listo, decidio acabar con todas esas historias y entrar en la casa para demostrar a todos que esas historias no eran mas que cuentos para asustar a los niños. Fue hasta la puerta de la casa con sus amigos y les dijo que esperarían alli, que en media hora salía y asi demostraría que tenia razón. Despúes de un rato intentando ser convencido por sus amigos para no entrar se decidió y cruzo el umbral de la puerta, esto no significa que cogiera el marco y lo pusiera en forma de x, significa que entró en la casa. Al entrar vio una casa totalmente normal, con alguna teleraña mas de la cuenta pero normal. Estuvo media hora dando vueltas por la casa sin que ocurriera nada y se decidió a salir. Cuando se acercaba a la puerta de salida, vió un jarron en un pedestal, fue a verlo y cuando llego, vio caer sus llaves desde su bolsillo al suelo, fue a recogerlas movio el pedestal y el jarrón le dio en la cabeza, generandole un traumatismo craneoencefalico grave, causando su muerte 5 minutos despúes. No se supo mas de ese niño. este cuento parece una chorrada pero tiene 3 moralejas. 1º.- Cuando el rio suena, agua lleva. Vamos que si todo el mundo dice algo por algo será no te hagas el listillo ni el heroe que acabaras jodido. 2.- Un Jarrón no tiene nada de interesante, como mucho causará tu muerte, y 3º.- Nunca dejes que un tonto piense por si mismo porque puede acabar muerto.Esto es todo por hoy espero que os sirva de ayuda en el fúturo. Ala ala a subirse a las palmeras.

Yo tengo razón

Buenas. Veamos voy a escribir unas palabras sobre lo que dice pennywise en el comentario del texto anterior. En primer lugar los de Wikipedia (wiki wiki) vete a saber de donde han sacado eso, lo mas seguro que se lo hayan preguntado a algun astrologo o algo asi para saber tantas cosas vamos que un tio se lo ha inventado tal y como lo hice yo, quien puede acercarse mas a la verdad? esta claro que yo. Para demostrar que los de la Wiki Wiki se equivocan analizare las posibles profesiones de un David, y ya que yo me llamo David si yo soy bueno en esas profesiones sera cierto lo que dice y sino no. Asi de facil. 1º Inventor: Claro que yo podia ser inventor pero como todo españolito que se precie, coges una cosa inventada y le pones un palo, ahi esta la fregona y el chupachups y dentro de poco alguien inventará un boli al final de una palo para escribir en el techo. En fin que cualquiera puede ser inventor, uno que no vale. 2º Aviador: segun la RAE (esto es un sitio de fiar no la wiki wiki) Aviar es aderezar la comida y entonces aviador es quien adereza la comida, pues bien soy famoso por no saber componer la ensalada, se como se hace pero nunca sale bien, asi que otra que no. 3º ingeniero: Que gracioso, lo intente pero no pude con teleko y me tube que ir a economia, y ya van 3 que ni de cerca. 4º Maestro: Bien puede referirse a dos cosas maestro de escuela o maestro matador de toros. Lo primero mal a mi no me gusta que esten todo el dia hablando de mi y que planeen joder las ruedas de mi coche y cosas asi. Maestro de toros no lo veo, me dan miedo todo animal que tenga cuernos, no torearia ni a un caracol, famosos por su bravura dentro del coso taurino. 5º lider:Mira esta si que esta bien, los david si que podemos ser lideres como todo hijo de vecino, a ver quien es el guapo que no puede ser lider, pero si hasta george w. bush puede. Seguro que en la Wiki Wiki pone en todos los nombres que puede ser lider, si nos ponemos asi, pones en todos los nombres de tio que puede ser actor porno y seguro que acierta, o por lo menos dejas contento al que lo lee. Bueno ademas de todo esto pone que un david destacaria en los campos automotriz, aeronautico y electrico, no se donde estan esos campos pero yo no valgo pa jugar a futbol. En definitiva estoy en condiciones de asegurar que la Wikipedia (Wiki Wiki pa los amigos) se equivoca. Suficiente esfuerzo por hoy. Ale ale a jugar a chapas que hay que mantener las tradiciones vivas.

Mi Nombre

Lo se, lo se me he hecho esperar mas de la cuenta, lo siento pero hay que estudiar que luego me dicen que no hago nada en esta vida. Hoy voy a hablar de un tema serio para cambiar la tónica habitual, no no me estoy refiriendo a cambiar schweepes (como coño se escribe esto) por nordic mist (esque no hay una tónica que tenga un nombre normal o que), no no va por ahi, hoy hablare de los nombres, esto es muy importante porque practicamente marca tu vida y si tus padres eligen mal date por jodio el resto de tus dias, y como no quiero generar ningun tipo de discordia analizare el mio que ya lo tengo muy visto. yo me llamo david. su significado etimologico no lo tengo muy claro y nu nca me ha dado por mirarlo asi que le he buscado el significado que mejor me ha parecido. Analizamos: Da Vid, esta claro no? persona que si la cultivas con cuidado te proporciona Vides que para los no iniciados es de donde sale la uva y posteriormente el vino, tambíen puede dar solo uva pero es desaprovecharla. De donde viene esto, yo lo veo bastante claro, en algunas regiones del sur de Europa en tiempos inmemoriables el vino era un bien muy preciado y en las familias viticultoras a los primogenios varones se les ponia david para tener buena suerte en la cosecha, al pasar los tiempos y debido a las hambrunas y demas se sustituyo la vid por el pan y de ahi la frase de que un niño trae un pan bajo el brazo, de echo durante el siglo XVII (pone 17), se hizo muy común el nombre de Dapan, pero poco a poco se fue perdiendo en el olvido. Como digo el nombre de Dapan fue muy importante pero direis, ¿si era tan importante porque no se conoce a ningun Dapan en la historia?, bueno es normal en cierta manera ya que como he dicho solo los del vino ponian David, pues solo los que tenian hambre ponian Dapan, y logicamente como lo del pan bajo el brazo es una chorrada pues se morian en seguida, la esperanza de vida de un niño que se llamaba Dapan no superaba los 5 años, famoso entre los Dapanes era Dapan Martinez de Barras, que haciendo honor a su nombre consiguio crear un imperio basado en el pan y consiguio vivir hasta su muerte mas o menos, sino porque creeis que a un pan se le llama barra, su negocio a pasado de generación en generación pero por esto de los apellidos solo si ha quedado el primero en los famosos sobaos martinez, que entre sus mas grandes logros tienen el haber echo que Indurain pareciera tonto. Para ir acabando decir que de nuevo al incrementarse el nivel de vida se volvio a sustituir Dapan por David aunque en esta ocasion de manera mas generalizada, porque viendo el chollo de las empresas de vinos todos querian tener tierras para plantar Vid. Esto oficialmente seguramente lo nieguen pero solo es para que la gente no le vuelva a poner Dapan a los niños ya que serían carne de cañon en sus respectivos colegios. Suficiente por hoy, a mas ver.Ala ala a jugar a pala (que grandes son los origenes).

Los Cangrejos

Bueno hoy voy a contar una de mis teorias mas antiguas, igual es la primera y todo, nunca lo sabremos en realidad a menos que algun listillo se acuerde claro. Para mi hay muchas cosas malas en el mundo pero lo peor de todo es ser cangrejo y para mas señas cangrejo ingles, bueno la teoria original era con los cangrejos australianos pero por proximidad lo cambie a los ingleses que es lo mismo (ya se entendera porque mas adelante). Pues si lo peor del mundo es ser cangrejo ingles, la gente se preguntara en que se diferencia un cangrejo ingles o australiano del resto de cangrejos del mundo, en realidad en nada importante si de lo fisico hablamos pero las circustancias si que lo son, y esque viven en paises por donde se conduce por la izquierda y esto hace que su esperanza de vida sea de 10 meses. Me explico, un cangrejo ingles nace, pasa por una infancia terrible acostumbrandose a andar hacia atras, que digo yo que si las cabezas pensantes de los ciudadanos cangrejos creen que lo mejor es ir siempre para atras no me imagino como sera el ciudadano cangrejo medio, una vez que aprenden a no chocarse con las paredes, empieza la adolescencia donde los cangrejos conocen a las cangrejas para acabar casandose y tener cangrejitos, todo esto en 10 meses aproximadamente.Cuando pasa este tiempo les dan fiesta en el trabajo y se van de vacaciones, pero los cangrejos ingleses son muy internacionales y quieren salir al extranjero, entonces comienzan a andar y hasta el tunel famoso este no tienen ningun problema pero cuando llegan mueren y es normal porque no solo andan hacia atras sino que a partir de cierto momento encima van por el carril contrario y claro todos mueren aplastados. conclusion: por el bien de vuestros cangrejos, ingleses, por favor conducir como el resto de los mortales. Algunos pensaran que ciertos cangrejos pueden irse de vacaciones volando en vez de por carretera, para esos comentarles que LOS CANGREJOS NO VUELAN.

seguro que hay gente que no se cree esto que acabo de contar, para esos decir que en la guerra de Irak chocaron en varias ocasiones helicopteros ingleses contra helicopteros americanos, la razón (nunca se ha reconocido oficialmente pero es real), los americanos conducian por la derecha y los ingleses por la izquierda que pasaba al cruzarse pues el desenlace era evidente al suelo los dos. Asi que si les pasa a los humanos no le va a pasar a los cangrejos que ni siquiera saben a donde van.

Suficiente por hoy, hasta mas ver, ale ale a jugar a paddel.

Hola, soy txarber

Hola hoy por ser el primer dia, voy a hablar un poco de mi. Como ya pone aqui al lado me llamo txarber, bueno es mas un apodo que un nombre, pero practicamente ya somos 2, David es mi lado normal y txarber es mi lado tonto ( esto no quiere decir que david sea mi lado listo). El nombrecito viene (el de txarber del otro se encargaron mis benefactores) de hace ya bastantes años cuando a un amigo se le ocurrio relacionar al vigilante de la playa david charber conmigo, menos en el nombre cualquier tipo de parecido es producto de tu miopia, pero ahi se quedo pa siempre, y cada vez mas gente me llama asi.A mi me gusta asi que con eso ya vale. Naci en Pamplona, vivi en Zizur mayor un par de años, me fui (me llevaron) a vivir a tudela otros tantos y volvimos a Zizur mas o menos cuando yo iba a preescolar, el año exacto no lo recuerdo. Desde entonces aqui vivo y aqui seguire a menos que la burbuja inmobiliaria diga lo contrario. En estos momentos sigo estudiando a mis 23 casi 24 añazos y me quedan un par o asi. En verdad yo era un buen estudiante, de los mejores de la clase pero un día fui a la universidad, mi cerebro se fue a por tabaco o a la cafeteria (no lo dejo muy claro) y no he vuelto a saber de él, por ahi andara dandole la chapa a alguien pero es buen chaval. Un dia me mando una carta y ponía "ya he encontrado casa y pilla mas que tu", que cachondo, yo si hubiera buscado también hubiera encontrado un cerebro mejor pero cogi el primero que paso, nos caimos bien y ya luego me daba pena echarle. En fin, que este quiere descansar, algun dia os contare mas de mi. Ala a tirar del carro que los burros estan de huelga.